Dr. William Glasser, priznati psihijatar, smatra kako su glavni ljudski problemi sa kojima se borimo, posljedica nezadovoljavajućih odnosa i to upravo onih odnosa u kojima smo gotovo svakodnevno, za koje smo emotivno, krvno ili profesionalno vezani, a jednim od najvažnijih odnosa između odraslih ljudi smatra one bračne.
Danas kada se svaki četvrti brak u Hrvatskoj raspada, a europske statistike pokazuju još poraznije rezultate (npr. u Velikoj Britaniji samo 45% domaćinstava su vjenčani parovi), javlja se kod dosta ljudi sumnja u samu instituciju braka. Je li brak zastarjeli pojam koji izumire u modernom načinu života ili vrijednost kojoj treba vratiti prvotni smisao?!
Što se to događa sa našim odnosima u braku? Zašto između velikog broja ljudi privlačnost počne slabjeti ubrzo nakon sklapanja braka?
Mnogi parovi , čiji su brakovi u početku bili puni ljubavi, primjećuju kako je početna bliskost počela nestajati, a ne znaju odgonetnuti što je tome uzrok. I dok neke druge sastavnice braka kao što su dobri odnosi sa obitelji i prijateljima, mogu biti na zadovoljavajućoj razini, događa se da osobni odnos između partnera počinje ili propadati ili je na nižoj razini od njihovih želja i očekivanja.
Brak od bračnih partnera zahtjeva više nego bilo koji drugi odnos. Istodobno, partneri nisu pripremljeni za ono što u braku mogu očekivati, niti kako se nositi sa problemima koji se mogu pojaviti.
Dok zaljubljenost traje najčešće idealiziramo partnera, pripisujemo mu sve one osobine i vrline koje cijenimo i priželjkujemo. Zaljubljenost je emocionalno stanje u kojem gledamo kroz „ružičaste naočale“ i vidimo najčešće samo ono što želimo. Kako se bolje upoznajemo tako i otkrivamo da naša „osoba iz snova“ ima određene karakterne crte koje nam ne odgovaraju, a možda dolazimo i do zaključka da uopće ne poznajemo partnera što naravno dovodi do velikog razočaranja.
Prije nego se odlučimo na brak važno je upoznati osobu sa kojom smo u vezi, otkriti njezine osobine i sklonosti, provjeriti koliko se slažemo i podržavamo, te dali se zajedno možemo razvijati, suočavati se sa problemima i izazovima u životu.
Dr. William Glasser u svojoj teoriji izbora (kontrole) tvrdi da osim osnovnih fizioloških potreba za preživljavanjem i reprodukcijom, svaki čovjek ima četiri osnovne psihološke potrebe i to za :
• LJUBAVI (pripadanjem, prijateljstvom, brižnosti, uključenosti)
• MOĆI (važnosti, priznanjem, vještinom, kompetencijom)
• ZABAVOM (radosti, uživanjem, učenjem, smijehom)
• SLOBODOM (izborom, nezavisnosti, autonomijom)
Za skladan brak potrebno je ove potrebe zadovoljavati, ali u odnosu na bračnog partnera, tako da zadovoljavajući svoje potrebe ne ugrožavamo i ne sputavamo onog drugog u ostvarivanju njegovih.
Iako je brak kao institucija stvorena kako bi pomogla bračnim partnerima da zadovolje svoje potrebe, ona često ne djeluje na taj način.
Dr. William Glasser tvrdi da je glavni izvor loših bračnih odnosa pokušaj bračnih partnera da kontroliraju onog drugog, što naziva „psihologijom izvanjske kontrole“.
U želji da oblikujemo svijet prema svojoj mjeri, da živimo zadovoljni, sretni i u harmoniji s ljudima oko sebe, često pokušavamo prisiliti druge da se ponašaju u skladu sa našim željama i očekivanjima, vjerujući kako mi znamo što je najbolje za njih. U skladu s time, kada se pojave problemi u braku najčešće nastojimo učiniti sve kako bi promijenili način na koji se partner odnosi prema nama. Pritom koristimo niz nedjelotvornih ponašanja koja dr. William Glasser naziva „ubojitim navikama“, kao što su : kritiziranje, okrivljavanje, žaljenje, prigovaranje, prijetnje, kažnjavanje i potkupljivanje radi zadobivanja kontrole, ne razmišljajući o pogubnim posljedicama za naše odnose. Iako su takva ponašanja katkada trenutačno djelotvorna (partner ponekad kratkoročno mijenja svoje ponašanje), dugoročno ona ne daju očekivane rezultate, a istodobno sustavno narušavaju i ugrožavaju postojeći odnos.
Potrebno je mnogo truda i strpljenja da bi brak uspio. Ono što možemo učiniti kako bi poboljšali naše odnose jest „ubojite navike“ zamijeniti „skrbnim“ koje grade i unaprjeđuju naše odnose.
Prva je podržavanje. Parovi koji podržavaju jedno drugo u teškim vremenima grade odnos koji može trajati doživotno. Uvijek znaju da imaju jedno drugo.
Važno je ohrabrivati svog bračnog partnera. Dajte mu do znanja da ste uz njega na svakom koraku.
Slušajte pažljivo svog bračnog partnera bez procjenjivanja onoga što ste čuli, pokušajte razumjeti ono što vam partner govori. Ne morate se slagati sa svime što čujete, ali ako oboje osjećate kako vas se sluša, to će vas međusobno zbližiti.
Prihvatite svog bračnog partnera sa svim njegovim manama i vrlinama. Nitko od nas nije savršen.
U odnosu bračnih partnera povjerenje je iznimno važno, ono je srce i duša ljubavi. Imati povjerenja u nekoga nije lako. Pokazujući partneru da ste pouzdani najbolji je način stjecanja povjerenja. Recite jedno drugome istinu kada je to god moguće, pazeći da pritom ne povrijedite partnera.
Poštovanje je skrbna navika koja najčešće nedostaje u nesretnim brakovima. Pronađite ono što poštujete kod partnera i usredotočite se na to. Recite partneru što poštujete kod njega. Ako imate poštovanje, uvijek ćete se ponašati sa poštovanjem.
Posljednja sedma i iznimno važna skrbna navika je pregovaranje o razlikama. Razlike će se pojaviti i u najboljim brakovima. Kada pregovaramo oboje iskreno dajemo i primamo.
Ne moramo se slagati u svemu. Potrebno je činiti kompromise, podržavati se te nastojati shvatiti partnera. Moć uništava ljubav. Nitko ne želi da se nad njim dominira, bez obzira na to koliko nas oni koji dominiraju uvjeravali u svoju ljubav.
Možemo posjedovati stvari, zamisli i iskustva, ali ne možemo posjedovati ljude. Važno je voditi računa o osjećajima partnera, te mu dozvoliti osobnu slobodu, dopustiti da živi svoj život uz nas. Pripadati nekome ne znači da nas netko posjeduje. Drugu osobu ne možemo kontrolirati svojim ponašanjem, nitko se neće promijeniti osim ako to sam ne želi.
Kada bismo naučili uspostaviti veze bez pokušaja kontroliranja druge osobe te nametanja vlastitog mišljenja, živjeli bi slobodnije i sretnije, bolje bi se slagali sa osobama koje trebamo. To je moguće samo ako shvatimo da je od toga da uvijek budemo u pravu, mnogo važniji odnos.